Alcaldía de San Luis Potosí, El presidente municipal de la capital de San Luis Potosí coludido con el Narco

¡hijoles mano! la situacion si esta de la patada, aqui en TLAXCALA estamos casi igual o peor, deje le cuento lo que me paso hace una semanas:


Me encontraba agusto caminando en el mercado centro de Tlaxcala chingándome una torta de colita de pavo, cuando en una tienda de Licores con anaquel de vidrio hubo una explosión, cientos de vidrios y pedazos de madera salieron al aire, hiriendo a muchos civiles, yo me puso como escudo defendiendo a unos niños que estaban cerca, mi espalda resulto dañada, pero nada que el gran luchador ‘’EL TLAXTALTECA’’ no pueda soportar, les dije a los niños que corrieran de ahí, me fui a uno de esos baños portátiles y me cambie en menos de diez segundos y Sali ya vestido como el legendario EL TLAXTALTECA, con mi mascara de pañoleta roja, mis pantalones rojos, mis botas rojas, mis muñequeras doradas y mi capa escarlata, corrí enseguida de nuevo hacia la tienda que había explotado, aun no se disipaba el humo que causó la explosión, y cuando comenzó a aclararse, fui testigo de un espectáculo digno de la CARABINA DE AMBROSIO:
Salieron en fila india unos tipos vestidos de soldados con antifaces negros (se parecían al ladrón de hamburguesas de Macdonald), se pusieron en dos hileras en el hoyo que quedo de la tienda, saludaron como militares y gritaron al unisonó:

¡TODOS saluden!... ¡al unico!...!alto¡…. ¡guapo!...!incomparabel!.... ¡¡¡¡comandante borolas!!!!

y del hoyo salió caminando un tipo bien chaparro, con un traje de militar que le quedaba grandísimo, se veía ridículo, traía en la mano una botella de BACARDY y vive dios que vi como el mendigo enano de la empino y se la tomo entera como agua, entonces llego uno de sus compinches con antifaz y le alcanzó un megáfono y este soltó una verborrea digan de un demente:

¡HIP! ¡PINCHIS MALAGRADECIDOS! ¡HIP¡
¡LES Di todo y me escupieron en la cara! ¡hip¡
¡y me cambiaron por el pinchi ganzo viejo y chcoho del peje! ¡hip¡
¡como venganza, voy a robar todo el alchol de mexico! ¡hip¡
¡y que vivia michoacannnnnnn hijos del cuatro de ESPADAAAAAAA!!!!!

Muy lamentable, el pueblo le dio su confianza y el maldito enano dejo el país echo un comentario, ahora quería vengarse cual niño chiquito dejando a Mexico sin alcohol, pero el muy imbécil se equivoco al intentar hacerlo en el bello estado de TLAXCALA, aun no me había notado di unos pasos al frente, y le dije con laso brazas cruzados mientras se ondeaba mi capa:
¡Que ondas pinche enano soflamero!…. ¿Qué vas a robar todo el alcohol de Mexico? yo creo que no, Te voy a decir que vas a hacer, primero: pagaras los daños y esa botella de BACARDY que te chingaste y segundo: te entregaras a la policía, y sino te pongo la madriza de tu vida ¿Qué te parece?
El enano sonrió, trono sus dedos, y sus compinches sacaron unas R-15 (cuernos de chivo) de alto impacto prestos a fusilarme, yo estaba a una distancia de diez metro de ellos, pero no sabían con quien estaban tratando, saque inmediatamente mi poderosa masa espada MERCURIO un Macuahuitl cuyos filos fueron hechos con fragmentos de los clavos de Jesucristo y de la legendaria espada Excalibur, me puse en posición y ejecute la mortal tecnica: ‘’la furia de echatel’’ me movi a la velocidad de sonido rebanando en mil pedazos a los compinches de BOROLAS antes siquiera que pudieran accionar los gatillos, llovió sangre y viseras por todos lados, quedando yo empapado, igual que el comandante BOROLAS, lo raro fue que no se inmuto, sorbio lo poco que quedaba de su BACARDY, tiro la botella y sonrió, entonces el enano me dejo muy sorprendido, pues junto sus manos y no mames… ¡¡utilizo una tecncia ninja!!! Grito a todo pulmón el enano: ¡¡¡¡jutsu aliento de dragonnnnn!!!! De su boca salió un mar de fuego, yo apenas alcance a cubrirme con mi capa que es Antiflama, si no me hubiese quemado seriamente, aparecía que el fuego que me lanzaba era infinito, mi capa no resistiría, pero entonces tuve un plan, cerca había un hidrante me acerque lo mas que pude y con mi Macuahuitl lo quebré y el agua salió a chorros lo doble y lo apunte hacia BOROLAS, el agua extinguió el fuego de BOROLAS, este quedando empapado mientras gritaba:

¡¡¡NOOOO!!! ¡¡¡agua noooo!!!
¡¡¡aleja ese liquido maldito de mi !!!

El agua entonces dejo de salir del hidrante, BOROLAS quedó en el piso empapado, viéndose aún mas ridículo, su ropa absorbió tanta agua que ya no podía ponerse de pie, lo levante del cuello y le di la madriza de su vida que le había prometido, a BORLOAS le quedó la cara como pozole rojo, sangraba a chorros pero lo deje vivo, no le iba hacer el favor de matarlo, en eso llegaron las patrullas, e incluso llego el mismísimo presidente de Mexico Andres Manuel López Obrador, me puso su mano en mi hombro y me dijo:

-Grajias TLAXTALTECA, con tu ayuda detuvimos a ejte energúmeno, la najion te lo agradeje-

Yo entonces le di la mano y le dije:

-Ya sabe mi presi para eso estamos-

Llame por control remoto al ‘’TLAXCALMOVIL’’ y me fue de ahí, campante de saber que había ayudado a mi gran país que es mi Mexico, por la gloria de mi virgencita de la asunción.