Mamá Fish Queretaro, siempre que voy me enfermo
La segunda: este platillo no es tan bueno y me vuelvo a enfermar
La tercera: no mames fish que se traen
La cuarta: es la última vez que voy
Quinta: la reunión de amigos y dicen el Mama fish y yo digo bueno pido todo frito y nada de camarón, me vuelvo a enfermar.
Tienen un problema carbón mama fish con tus alimentos. De verdad siempre que voy me da una diarrea muy cab*ona.
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Comentarios sobre esta queja
5 veces y sigues yendo!
A la primera era para no volver
A la primera era para no volver
Se enferma y regresa... no pues vaya clase de queja
dicen que el animal que cae varias veces en el mismo hoyo es el ser humano
El problema no es el restaurant, es Usted. Si a la primera se enfermó para que continua... me uno a todos los que opinaron.
Verifica si otras personas que han asistido al lugar también se han enfermado y de la misma forma verifica si comiendo mariscos en otro lado igual te enfermas. Puede que seas alérgico.
Y bueno, ya no vayas a menos que te guste tanto la comida de ahí como para aceptar las consecuencias.
Y bueno, ya no vayas a menos que te guste tanto la comida de ahí como para aceptar las consecuencias.
Este comentario ha sido borrado por ser insultante o intimidante.
Estaban en el receso de obra 3 trabajadores de la construcción, sentados en la viga más alta del edificio aquel.
El primero, un Mexicano, abre su lonchera y dice ¡Frijoles! ¡Tacos de frijoles otra vez! una si mañana toca tacos de frijoles juro que me tiro al vacío.
El segundo, un Italiano, abre su lonchera y dice !Spaghetti! ¡Mama mía otra vez spaghetti! ¡Si mia vianda vuelve a ser spaghetti me tiro al vacío!
El tercero, un Gallego, abre su lonchera y dice !Jolines, emparedado de jamón otra vez! ¡Una más de emparedao de jamón y me lanzo al vacío!
Todos se van al final del día para sus casas.
Al día siguiente, misma escena, los 3 trabajadores de obra sentados en la viga más alta, el Mexicano abre su lonchera y descubre que en su interior nuevamente había tacos de frijoles. El mexicano desquicia y se lanza al vacío.
Después el italiano, descontrolado descubre que nuevamente su lonchera contenía spaghetti, en el alboroto decide lanzarse al vacío.
Por último el gallego, abre su lonchera y descubre nuevamente un emparedao de jamón, sin pensarlo se lanza al vacío.
Sobre el pavimento yacen 3 cuerpos y los investigadores interrogan a las esposas de los difuntos y explican la situación, la esposa del mexicano explica a los ministeriales, si yo hubiera sabido que mi panchito ya estaba aburrido de mis taquitos de frijoles, yo con mucho amor le hubiera preparado otra cosa, picadillo, tostadas de pollo, arroz...
Le preguntan a la esposa del italiano por lo sucedido y responde, si mia culpa es cocinar spaghetti todos los dias, io hubiera preparado para bambino algo diferente, lasagna, minestrone, lo que sea!
Por último, los ministeriales notan a una despistada mujer, contemplando el horizonte, era la esposa del gallego, a quien le preguntan por lo sucedido, ¿Qué pasó señora? la señora responde, ¡y joer, no lo sé, que mi curro se levantaba todos los dias, se preparaba su lonche y se venía a trabajar! ¡Yo que sé!
Adivinen la semejanza...
El primero, un Mexicano, abre su lonchera y dice ¡Frijoles! ¡Tacos de frijoles otra vez! una si mañana toca tacos de frijoles juro que me tiro al vacío.
El segundo, un Italiano, abre su lonchera y dice !Spaghetti! ¡Mama mía otra vez spaghetti! ¡Si mia vianda vuelve a ser spaghetti me tiro al vacío!
El tercero, un Gallego, abre su lonchera y dice !Jolines, emparedado de jamón otra vez! ¡Una más de emparedao de jamón y me lanzo al vacío!
Todos se van al final del día para sus casas.
Al día siguiente, misma escena, los 3 trabajadores de obra sentados en la viga más alta, el Mexicano abre su lonchera y descubre que en su interior nuevamente había tacos de frijoles. El mexicano desquicia y se lanza al vacío.
Después el italiano, descontrolado descubre que nuevamente su lonchera contenía spaghetti, en el alboroto decide lanzarse al vacío.
Por último el gallego, abre su lonchera y descubre nuevamente un emparedao de jamón, sin pensarlo se lanza al vacío.
Sobre el pavimento yacen 3 cuerpos y los investigadores interrogan a las esposas de los difuntos y explican la situación, la esposa del mexicano explica a los ministeriales, si yo hubiera sabido que mi panchito ya estaba aburrido de mis taquitos de frijoles, yo con mucho amor le hubiera preparado otra cosa, picadillo, tostadas de pollo, arroz...
Le preguntan a la esposa del italiano por lo sucedido y responde, si mia culpa es cocinar spaghetti todos los dias, io hubiera preparado para bambino algo diferente, lasagna, minestrone, lo que sea!
Por último, los ministeriales notan a una despistada mujer, contemplando el horizonte, era la esposa del gallego, a quien le preguntan por lo sucedido, ¿Qué pasó señora? la señora responde, ¡y joer, no lo sé, que mi curro se levantaba todos los dias, se preparaba su lonche y se venía a trabajar! ¡Yo que sé!
Adivinen la semejanza...
Yo te recomiendo que vayas otras 3 veces más para estar seguros que es la comida de ahí. Cualquier situación nos la reportas.
De todas maneras ya fuiste 5 veces así que no te costará trabajo ir otras 3 más
De todas maneras ya fuiste 5 veces así que no te costará trabajo ir otras 3 más
Y si vas otras 5 veces mas? digo, solo para estar seguros...
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