Película SAINT SEIYA la leyenda del santuario apesta
(Ciudad de México,
Distrito Federal,
)
Categoría: Diversión, Ocio y Deportes / Cine, Conciertos, Teatro y Circos
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Ustedes, como yo, crecimos viendo Saint Seiya, un ánime que sin duda nos marcó y nos genera nostalgia el recordarlo. Esta misma nostalgia me impulsó a ver la película que salió hace casi un año... Ustedes ya la vieron?? Si es así, no me dejarán mentir, la siguiente reseña refleja fielmente el sentir de los que fuimos fans from hell de la serie. Si no la han visto huyan! No lean esto y juren por sus vidas nunca atreverse a hacerlo. Sálvence ustedes! Por salud mental! Los que ya la vimos, estamos condenados...
Empecemos...
Pff!! Vaya fiasco! De verdad que preferí haber visto "la rosa de guadalupe" y tendría más credibilidad y contundencia!
El inicio es bueno... Sagitario es cazado y apaleado por Shura de Capricornio en una corta pero buena pelea salvando a Atena. Ahí acaba lo bueno...
El Sr. Kido, en una expedición muy a lo "capitán américa" en los hielos de un polo congelado, descubre a Atena en una Urna/Nave vil copia del transporte de Superman cuando llega a la tierra.
A la par de esto, vemos a Seiya ganar su armadura. Y así, sin más, sin un aplauso, sin un descanso, vaya! ni siquiera un vaso de agua!, lo mandan a salvar a Atena.
-Seiya, ganaste la armadura... ve a proteger a Atena.
Así como si recién contrataran a alguien para un puesto laboral y de inmediato, sin presentarle a los compañeros, lo pusieran a generar reportes, gráficos y estrategias comerciales para rescatar la empresa.
Saori cumple 16 años y Tatsumi (con pelo) le revela la verdad sobre su origen. Ella es la reencarnación de Atena... Y en menos de un minuto, sin saber antes qué es un caballero, qué es el cosmos, qué es Atena!! Se pone la camiseta de Diosa: "sí soy la Diosa y los compinches van a protegerme!!"
Entonces es atacada en un atentado por parte de los caballeros de plata, más chafa que las telenovelas de televisa y casualmente llegan los caballeros de bronce a salvarla. Así, casual... Peleas de un sólo golpe y mucha arrogancia por parte de "Seiya y los otros".
En estas primeras peleas vemos una inovación en las armaduras y su correspondiente mejora visual...
Ya en la mansión Kido, el grupo de héroes es atacado por Leo. Y Atena, más chillona que Lucerito, clama por su vida y Leo, conmovido la reconoce como diosa.
-Debemos ir al santuario, el lugar de donde vienen los ataques y exponerte a ser herida o asesinada, para demostrar que eres la Diosa -le dice Seiya a Saori en un arrebato de "inteligencia".
Todos se dirigen al aeropuerto y estando a unos metros del avión... Se teletransportan usando una combinación de sus armaduras... Y para qué demonios fueron al aeropuerto!! Para qué caminar hacia el avión!! No podían teletransportarse desde el jardín de su casa??!!! Además, cuándo les enseñó Goku la técnica de la teletransportación!!
En fin... Llegan al santuario y revisan el lugar. A Saori le salen manchas en la piel por el sol directo que ilumina el santuario y los paladines de bronce deben salvarla. Sí, lo que ya sabemos: deben cruzar una a una las casas para llegar con el Patriarca, derrotarlo y salvar a Atena.
Y la primer casa es la de Mu de Aries.
-Yo sou Mu
-Yo soy Seiya y ellos son "los otros".
-Yo soy Atena.
-Oh, sí... Eres Atena -dice Mu- por favor sigan su camino...
WTF?? Así sin más?? Ah! Pero Saori, haciendo gala de su gran inteligencia obtenida de su maestría en Hardvard pregunta "Señor Mu, nos puede indicar el camino para cruzar las doce casas??"
Es en serio?? Esa es la Diosa de la Guerra y la Sabiduría?? Pues cuántos caminos ves?? Sólo hay un j*dido pasillo, no hay pierde! Ni Ryoga (Ranma y medio) sería tan torpe para perderse!
Vaya... Completamente cabreado, veo que los héroes llegan a Tauro, a quien le interrumpen en medio de una suntanciosa cena.
-Hola, soy Tauro.
-Hola, soy Seiya *palmada en el hombro*, oh! Qué torpe, perdón, te rompí tu cuerno sin querer!
-Oh, es verdad... Pásenle.
(Aldebarán sigue siendo el mismo palurdo con menos utilidad que una columna de esas que no soportan ningún techo en el santuario.)
Y como almas que lleva el Diablo, van en friega a Geminis, la siguiente casa... Pero, algún guionista olvidó poner esta casa y de la nada llegan a Cancer. Claro!! Ya cansados de correr, Seiya dice "oh!! Olvidé que tengo alas en mi armadura" y el subnormal se pone a volar por los aires mirando desde las alturas el panorama completo del santuario... Por qué caraj*s no se fue volando al salón del patriarca??
Pues, la respuesta es obvia: nadie quería perderse el musical de "Cancer súper estrella" y su show de luces y pirotecnia. Y cual bofetada en seco, sacrilegio a nuestros ideales y burla por nuestra espera... Vemos un corte de Máscara de la muerte, cantando y bailando al puro estilo de Aladino y otros musicales chafas de Walt Disney... Aahhrgg! Prendan sus antorchas y cojan los trinches!! Masami Kurumada nos espera en su casa!
Shiryu pide a los otros que se adelanten y comienza a pelear... Máscara de la muerte lo manda a la dimensión de los muertos, pero como al tarado de Hyoga se le cayeron las monedas del pantalon y las estaba recogiendo, también lo jala el portal y desaparecen de la casa. Qué parte de adelantense no entendiste, Hyoga entrometido! Por lo que sólo Seiya y Shun continúan.
Shiryu y Cancer pelean, con el resultado que ya conocemos y Shiryu, al vencer a Cancer le pide que lo regrese al mundo terrenal. Pero Cancer se niega... se tropieza con una piedra y cae al pozo de las almas
-Entonces me voy yo solito -dice Shiryu. Y aparece en la casa de Cancer para caer desmayado... Para qué pidió un ride?? Al menos esta vez no perdió los ojos.
Aquí vemos a Hyoga en la casa de Acuario.
-Me costó trabajo rescatarte de aquella dimensión a la que te mandó Cancer -le dice Camus- si no te rescato hubieras muerto. Ahora... voy a matarte!!
Es una broma?!
Pero ni tardos ni perezosos, sin golpes ni ataques previos, ambos realizan la "ejecución de aurora". A lo que van!
En medio del panorama navideño, en el que al fondo casi pueden verse muñecos de nieve y niños arrojándose por un trineo, vemos a Camus caer muerto, no sin antes decir "Hyoga, salva a Atena". Pero qué pedazo de mongol!! Si dejó a Hyoga muerto y congelado en el piso!!
Volviendo con Seiya y Shun, en la casa de Leo, vemos a Seiya recibiendo la paliza de su vida. Y cuando el siguiente va a ser Shun... (justo cuando al menos esperamos ver a Ikki salvarlo como siempre) Shaka de Virgo aparece para hacerle el quite y pelear contra Aioria.
Qué?? Pero qué mente tan retorcida de los escritores!
Bueno... Seiya, con sus muletas y sus dos neuronas muertas, sigue avanzando hacia la siguiente casa. No!! No es la de Virgo... No! No es la de Libra tampoco (el mismo retardado del guionista también olvidó mencionar esta casa). La siguiente casa es la de Escorpión.
Ok, ok... Espero algo de justicia. Al menos podré ver al caballero de oro más gallardo y varonil, enfrentando como un hombre al par de palurdos que van a su casa. Y aquí lo vemos... Con su reluciente armadura, sus bellas curvas y su dulce voz femenina... (!!) Esperen, esperen! Qué sucede aquí?? En qué momento me perdí?? Peor aún... En qué momento Milo se puso implantes y se cambió de sexo?? Muchas cosas han pasado en estos años. Las cosas cambian con el paso del tiempo, lo sé. Pero el género sexual no es una de esas cosas!
Así, con mi cosmo elevado al infinito y mis sentidos encendidos hasta el decimo noveno, del puro coraje, decido poner fin a la tortura y encabezar una rebelión dirigida a la tierra del sol naciente. Oh! Pero, qué ven mis ojos... Esa Milo de Escorpión no es de mal ver. Quizá sea buena idea esperar a ver qué pasa.
Sin decir agua va, un ataque de Milo manda a Seiya contra la pared más lejana... sí, la pared más lejana, pero de la casa de Sagitario. Home run!
En esa casa ya se encontraba Shura esperándolos (sí cómo no, ya sabemos quién era el que se robaba los viveres de la alacena de Sagitario).
La golpes se desatan. Milo contra Seiya y Shura contra Shun. Seiya, victima de los buenos zapes que recibe de Milo, caé sin sentido al piso. Shun, a punto de correr la misma suerte, es de nuevo rescatado. Si!! Esta vez sí aparece el poderoso y majestuoso Fenix, el legendario caballero de bronce que es más fuerte que los caballeros de plata, más fuerte que todos los de bronce unidos, más fuerte que los caballeros negros, más fuerte que... Oh!! Olvídenlo... Shura estornuda sin previo aviso y Fenix cae muerto al suelo. (Sick!)
Estoy al borde de las lágrimas... en esto gasté mi dinero??
Entonces el tapiz barato de la casa de sagitario se cae y revela aquel mensaje dejado por Aioros hace mucho tiempo: "dejo a Atena a su cuidado". Y aparecen Aries, Tauro, Leo, Virgo y debaten con Escorpion(a) y Capricornio sobre el engaño del patriarca. Y deciden todos ir a cargarse al impostor!! Bien!! Puede ponerse interesante!!
Pero falta Piscis, no?? Nah! No se preocupen. A ese lo despacha el mismísimo patriarca en un gran arranque de... falta de creatividad por parte de los escritores.
-Gran Patriarca, ahí vienen los caballeros.
-Así es, Afrodita... Fuaaa! (lo ataca y muere).
Qué caraj*s! La muerte de Chaos contra Nappa (dragon ball) y la de Yamcha tuvieron más sentido y justificación!
Y así llegamos a la última batalla. Seis caballeros dorados y Seiya (y los otros) contra el patriarca!!
Pobre Shun... Esta vez lo dejaron sin su momento erótico gay al lado de Hyoga. (Cuánto habrá pagado Hyoga a los productores para que omitieran esta famosa escena?)
Vale, pues... Todos llegan con Saga, el patriarca impostor.
El patriarca, demostrando un gran conocimiento heredado por Rita, la villana de los primeros Power Rangers, da vida a un monstruo de piedra que pelea contra los sobrevivientes guardianes de las casas del santuario. (Solo faltó la presencia de Barney y Godzilla como villanos invitados especiales). En fin! Seis caballeros de oro peleando contra una enorme roca!!
Pero qué fumaron los creadores de la película?? Ni Jodorowsky tiene tal creatividad para la trama de sus historias!! Ya no sé si estoy viendo Saint Seiya, Ultramán o Power Rangers!
Saga, el patriarca revela sus intenciones de dominar el mundo. Pero no será fácil. Seiya y sus amigos los mirones (sí, porque los otros ni pelean ni porras le echan, ni nada!) no le dejarán el camino libre.
Seiya ataca a Saga, pero no le hace ni cosquillas. Entonces aparece la flamante armadura dorada del centauro (Sagitario) y cubre el cuerpo de Seiya con sus grandes alas, su certero arco, su clásica diadema y... sus cuatro patas... (._.)'
Cuatro patas?? ya no hay respeto! Pobre Seiya...
En fin. El caballero mitad caballo y mitad hombre se eleva por los aires, ataca a Saga y...
Aparecen los créditos.
Sí, Saga muere seguramente víctima de la bilis que le inundaba el cuerpo por su mal caracter, todos se congratulan. Saori se chuta un discurso más barato que el de una Miss Universo (aparece de la nada una multitud que le aplaude). Y la película llega a su fin...
Completamente confundido, defraudado, al borde de un colapso nervioso, haciendo lo posible por frenar mis instintos asesinos y pidiendo al gran Hades que nos lleve a todos juntos a su lado, veo como en sólo noventa minutos, aquel gran recuerdo de mi infancia se quiebra en pedazos y se reduce a la nada mi entusiasmo inicial de revivir los gloriosos años que me hacían sentir un protector de Atena...
Pero ahora, Atena, Seiya (y los otros), Masami Kurumada y quien se atraviese, se pueden ir directo a las puertas del inframundo. Sí, que les den!
Yo ya voy tarde a mi terapia psiquiátrica. Tengo que hacer todo lo posible por olvidar Saint Seiya 2014 y si no me es posible y estoy condenado a cargar con esa condena por siempre en mi mente... espero que ustedes también lo padescan!
Saint Seiya: La leyenda del Santuario La película 2014 APESTA.
-El Apóstol Amargado
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Comentarios sobre esta queja
Excelente queja Kratos, en lo personal a mi no me llamo la atención
No te amargues y eleva tu cosmo!
No pues no entendi nada, si apesta te tomo la palabra, apenas un foro donde les agrade ese tipo de peliculas o animaciones. Ya cumpliste tu mayoria de edad o qué, pues ni modo, qué tragedia mundial tu caso...
Muchas gracias, me reí mucho con tu reseña.
De por sí Los Caballeros del Zodiaco son una serie que envejece mal y no es tan buena cuando la ves de adulto. Encima sus películas fueron todas poco menos que buenas (aún recuerdo las dos estrellitas que le daba el periódico a la primera).
Sólo vi esta película en Netflix por el eye candy y la nostalgia, y aunque ya sabía que sería mala me divirtió bastante (excepto por el estúpido musical).
Yo recomendaría a cualquiera lo bastante terco para ver este bodrio que lo haga solo, para disminuir el efecto "vergüenza ajena".
De por sí Los Caballeros del Zodiaco son una serie que envejece mal y no es tan buena cuando la ves de adulto. Encima sus películas fueron todas poco menos que buenas (aún recuerdo las dos estrellitas que le daba el periódico a la primera).
Sólo vi esta película en Netflix por el eye candy y la nostalgia, y aunque ya sabía que sería mala me divirtió bastante (excepto por el estúpido musical).
Yo recomendaría a cualquiera lo bastante terco para ver este bodrio que lo haga solo, para disminuir el efecto "vergüenza ajena".
Excelente queja Kratos
lo que no me gusta de saint seya es que es mas platica que accion, es casi la misma que dragon ball z que se ponen a discutir con los malos y los muy pen,, les siguen el rollo en vez de destruirlos al instante.
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